Созависимые отношения: как вернуть себя
Созависимость подкрадывается тихо и бьет больно, превращая отношения в эмоциональную кабалу. Заподозрить неладное – уже половина дела. Признать, что что-то идет не так, – первый шаг к выздоровлению.
Сегодня я хотела бы разобрать вместе с вами главные первые звоночки: патологическую потребность в одобрении, животный страх одиночества, непомерную ответственность за чужие эмоции и другие тревожные симптомы. Обратив внимание на них можно вовремя понять, что происходит в отношениях, и наметить для себя возможные пути к исцелению.
Как проявляется созависимость
Созависимость – это такая штука, когда ты как будто живешь жизнью другого человека, а не своей. Все твои мысли, чувства, действия крутятся вокруг твоего партнера. Например, твоя подруга постоянно влипает в истории, а ты каждый раз бросаешь все свои дела и бежишь ее спасать. Или твой партнер страдает от алкогольной зависимости, и ты пытаешься его контролировать, прячешь бутылки, уговариваешь не пить, забывая о себе.
Как это выглядит на практике? Ты постоянно чувствуешь ответственность за чужие чувства и поступки. Если кто-то расстроен, тебе кажется, что ты обязан его развеселить. Ты боишься сказать нет, чтобы не обидеть. Твои границы размыты, и ты не понимаешь, где заканчиваешься ты и начинается другой человек.
Часто созависимые люди сами росли в дисфункциональных семьях, где их потребности не удовлетворялись, где царила зависимость (алкогольная, наркотическая, игровая) или насилие. Они привыкли подстраиваться под других, чтобы выжить.
Созависимость может проявляться по-разному: от чрезмерной заботы и опеки до контроля и манипуляций. Но суть одна – ты жертвуешь собой ради другого человека, забывая о своих потребностях и желаниях. Важно понять, что это не любовь, а скорее нездоровая привязанность, которая разрушает и тебя, и твои отношения.
Как понять что находишься в созависимых отношениях
Как вырваться из этого болезненного круга созависимых отношений?
Созависимые отношения – это словно болото. Сначала кажется, что просто слегка увяз, а потом уже не можешь вылезти, барахтаешься, но тонешь все глубже. Ты постоянно пытаешься спасти партнера, исправить его, контролировать, а в итоге забываешь о себе. Если узнаешь себя в этом описании, не отчаивайся, выход есть.
Первый и самый важный шаг – осознание. Признайся себе честно, что ты в созависимых отношениях. Это как с алкоголизмом – пока не признаешь проблему, ничего не изменится. Пойми, что ты не можешь изменить другого человека. Он сам должен захотеть измениться. Твоя задача – сфокусироваться на себе.
Второй шаг – забота о себе. Звучит банально, но это основа. Начни делать то, что тебе нравится, что приносит удовольствие. Вспомни о своих хобби, встречайся с друзьями, займись спортом. Заполни свою жизнь позитивными эмоциями, чтобы не было места для постоянной тревоги о партнере.
Третий шаг – границы. Научись говорить нет. Не позволяй партнеру переступать твои границы. Это трудно, особенно если ты привык все прощать, но это необходимо. Твои потребности и желания важны.
Четвертый шаг – поддержка. Обратись к психологу или в группу поддержки для созависимых. Там ты найдешь людей, которые понимают тебя и смогут поддержать на этом нелегком пути.
И помни, выход из созависимости – это долгий и трудный процесс, но он того стоит. Ты заслуживаешь здоровых и счастливых отношений, где тебя любят и ценят, а не используют. Не бойся перемен и верь в себя!
Когда точно нужна помощь психолога? Знаете, когда вы чувствуете, что ходите по кругу, и все ваши попытки вырваться из этого болота заканчиваются ничем, вот тогда пора. Это как барахтаться в зыбучих песках: чем больше дергаешься, тем глубже увязаешь.
Психолог нужен, если:
Вас мучают навязчивые мысли: Вы постоянно думаете о партнере, анализируете его поступки, пытаетесь предугадать его реакцию. Это отнимает силы и не дает жить своей жизнью.
Вы жертвуете собой: Ваши потребности и желания отодвигаются на задний план, главное – чтобы партнеру было хорошо. Вы готовы идти на любые уступки, лишь бы сохранить отношения, даже если это причиняет вам боль.
Вы чувствуете себя ответственным за чужие чувства: Вам кажется, что вы должны спасти партнера от его проблем, улучшить его настроение, сделать его счастливым. Но это невозможно, и вы только истощаете себя.
Вы испытываете сильную тревогу и страх: Мысль о разрыве отношений вызывает у вас панику. Вы боитесь остаться один, боитесь, что не справитесь, боитесь, что вас никто не полюбит.
Короче говоря, если созависимость мешает вам нормально жить, если вы несчастны и не знаете, как из этого выбраться, не стесняйтесь обращаться за помощью. Психолог поможет вам разобраться в себе, осознать свои потребности, научиться строить здоровые отношения и вернуть себе свою жизнь.
Обращение к специалисту - это не слабость, это забота о себе.
Ваш бережный психолог
